Politicage lá da roça

O que é pior do que a Hebe abrir a boca cheia de botox em pleno programa para dizer que entrevistaria o menor Champinha, acusado de homicídio, com uma arma na mão e que depois encheria o pivete de bala?

Sandy Leah e Durval Lima Jr., claro!

OIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Os irmãos Metralha se separaram( e eu nunca soube se isso foi bom ou ruim pra sociedade), mas continuam fazendo shit em sintonia um com o outro, no melhor estilo gêmeas siamesas de filme de terror japonês. Agora, via Twitter! Isso mesmo! Os dois possuem Twitter. Eles conseguiram criar conta e efetuar login e estão por lá truando! Os mesmos irmãos que viviam se reclamando da eterna agenda lotada e intérpretes da canção "Power Rangers têm a força, Power Rangers são heróis, juntos eles formam o poderoso MegaZord" agora estão na lista das "celebridades" que estão falando besteira net afora.

A começar por Leah, só podemos bocejar sobre os seus posts filosóficos que nos são oferecidos...

"Q saco!, tudo o q eu escrevo aqui a imprensa reproduz... Não posso nem reclamar de dor no braço!... Humpf! Ah! Minha casa não tá em reforma,",

"...A obra é aqui ao lado. " acerca do post acima

"Feriado preguiçoso... Absolutamente nada pra fazer!! Vou estudar um pouco de piano... Senão, fico me sentindo inútil!... "

"Tava colocando em dia alguns e-mails q estavam pendentes... E agora vou indo. Boa noite a todos!"

10h a.m.: Hoje acordei mais intimista... bj Brasil!

E O KIKOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO?!?!?!?!?!? Você me pergunta. Bem, fora o erro de português no último post ( não vou citar porque enfim...) que deixamos passar _ afinal, ela estudou Letras, tá lá no Soletrando como jurada, então nem precisava saber disso, né?_ veio também um lapso de indignação e muita profundidade, na última terça, dia 7 de julho , quando Sandy Leah Lima Lima resolver se manifestar sobre uma declaração dada pelo presidente Lula, após o mesmo admitir a possibilidade de um terceiro mandato:

“Resolvi ver de novo as notícias e o que eu encontro? ‘Lula diz que pode concorrer ao terceiro mandato’. Só faltava essa”

Souuuuuuuuu, sou brasileira eu souuuuu

Não demorou pra eterna Maria Chiquinha ser bombardeada por uma série de comentários acerca de seu opinião e , claro, a mulher de Lucas Lima soltou o verbo recorrendo o mais rápido possível ao Aurélio e ligando rapidamente para o seu mais novo contato, professor Pasquale Cipro Neto, para sair bem na fita...

“Queria pedir para o pessoal ler com atenção antes de ‘descer a lenha’. Não há qualquer palavra contra o Lula no que eu disse. Me manifestei contra o 3º mandato, que, por sinal, é inconstitucional atualmente e assim o é por um bom motivo. A maioria dos países permite apenas uma reeleição, até porque o poder pode corromper, e oito anos como presidente dá muito poder. Ter a máquina do governo na sua mão facilita muito na hora de organizar uma campanha e isso pode levar a uma liderança/ditadura vitalícia”

Mas o melhor ainda estava por vir ( quando o assessor dela resolveu ir ao banheiro e ela teve que terminar a declaração sozinha)...

“Até porque estou no meu direito como contribuinte e eleitora, assim como qualquer outro cidadão, seja ele artista, padeiro, psicólogo, lixeiro ou professor. Isso se chama democracia”.

Ah, tá! Opinião fundamentada como a escolha do seu curso de Letras e a desistência do curso de Psicologia...

Antes do diploma de Jornalismo ser rasgado no nosso Brasil varonil, S.L.L.L. já fazia tendência com o diploma de Psicologia

Seu irmão que o diga! Cada um tem o direito de se expressar, mesmo que isso custe o maior mico presenciado pela twittosfera. Durval, uma pessoa muito ocupada como a irmã , juntou-se com Marcos Mion e Bruno Gagliasso _ que tinha postado há poucos dias o próprio celular no Twitter, provando que personagem e artista são um só _ para formar um grupo de nome OS PIRATAS. Até aí tudo bem! Já era esperado esse tipo de atitude. O problema foi que toda essa vibe Fora Sarney que tá correndo Brasil afora, contaminou os piratas do rio Maranguapinho, os "famosos" Mionzo e Xúnior, embora eles devam ter recorrido ao Wikipedia pra saber quem era Sarney e aí prontamente correram para botar a boca no trombone. Aí você me diz: Onde? Na TV? Campanhas? Não, caro(a) leitor(a), eles se dirigiram a Ashton Kutcher.

A primeira mensagem, em péssimo inglês, dizia:

“Hey, Ashton, por favor diga #forasarney e ajude o Brasil a afastar seu senador corrupto”.

Kutcher, ocupadíssimo cuidando de Demi Moore, não deu a mínima, como todo ser humano normal faria ao ver um recado de um bando de pivete no melhor estilo "ei, dona, minha pipa caiu no seu quintal, deixa a gente ir lá tirar?".

Having fun while the brazilian losers are pissing me off

Durval prosseguiu como todo bom integrante Lima faria: “Estamos lutando pelo fim da corrupção no nosso governo! Precisamos da sua ajuda! Apenas escreva #forasarney”.

Tirem-me dessa! Eu não tenho nada a ver com o índice de analfabetismo no Brasil!

Marcos Mion inflou o peito e foi com tudo, certo de que teria aqueleeee retorno: “Ashton, sou um VJ da MTV Brasil. Veja um trecho do meu programa”. E mandou o bendito trecho para vergonha geral da nação. Durval pega o Aurélio da irmã e esquece o que é decência humana... é o fim da sanidade de uma "pessoa":

“Vamos lá, cara. É só para finalidades midiáticas. Você é importante para fazer nossa opinião importante. #forasarney”.

A cara da credibilidade

E Mion fecha com chave de ouro, só pra atolar de vez a moral do brasileiro nas mais fétidas fezes já liberadas na internet: “Ashton, o Brasil precisa da sua ajuda! Escreva #forasarney para nos ajudar a combater a corrupção no nosso país! Por favor! O Brasil te ama! Feijoada! Samba!”.

E aew? O que houve? Ashton, como um mortal pensante e consciente, mandou logo uma boa, já cheio de tanta pivetada: “Para os brasileiros; só VOCÊS têm o poder de afastar seu senador. É o SEU país. VOCÊS devem lutar pelo que acreditam. Eu não tenho voto”. Mion se tocou da shit feita e reagiu de uma forma politizada, típica do apresentador, antenado com os problemas sociais: “Putz… O Ashton disse que não pode ajudar! Que nós temos que lutar pelo nosso país. Fuck…”

Quero um país decente, já!

É minha gente, como diria Sandy, vivemos numa democracia. Uma democracia onde pessoas que conhecem a realidade melhor do que ninguém saem twittando indignados , pedindo socorro a outros países, diante da tamanha desordem que é nosso país. Ótimo saber que Sandy e Júnior enaltecem a importância da democracia numa nação, pois este blog adora expressar sua opinião sobre a situação do Brasil e de seus residentes mais infames. Não me levem a mal, S&J, eu apenas quero muito um país mais humano e igualitário, onde a risada do pobre trabalhador brasileiro esteja garantida todos os dias, mesmo que ela seja motivada por opiniões bizarras de quem mais entende quando o assunto é bancar o poser engajado. Add me on Twitter, guys!

Going to Neverland

Na quinta-feira da semana passada jurei pra mim mesmo que iria escrever um postão! Fiquei feliz por ter recebido a notícia positiva de uma entrevista de emprego que fiz e estava ansiosíssimo para começar uma nova fase da vida. Mas foi só chegar em casa à tarde para ser surpreendido por minha irmã com a notícia mais bombástica do ano. " O Michael Jackson morreu".

Como assim??!?!??!?!?!

Caracas! Subiu um negócio esquisito e minha irmã percebeu que eu tinha mudado a expressão. Não demorou pra Manu me ligar : " Tu viu ?!?! Diz que é mentira, por favor".

Não, não era.




Claro que alguém mais realista pode chegar e dizer que ele era um ser humano e que , como todos os seres humanos, iria morrer um dia. Não sei bem dizer se MJ era um ser humano comum assim. Talentoso, humano ( e era por isso mesmo ele errava!) e único, o cara não passou nesse planeta doido por acaso. Além da influência musical inegável que o rapaz negro/branco de Gary deixou mundo afora, também ficaram os inúmeros momentos de esquisitice que se somariam apenas com o passar dos anos.

Não tenho a intenção de falar da vida de Michael nesse post. O Globo Repórter já fez isso. Mas também não poderia deixar de falar da força desse ícone que, querendo ou não, atingiu cada um de nós( ainda que vocês não saibam ou percebam).

Ainda me lembro claramente jogando o Michael Jackson´s Moonwalker no meu Master System onde Jackson precisava resgatar criancinhas( eu sei , eu sei que parece piada, mas esqueçamos neste momento este detalhe)...




E aí era só o jogo começar com nosso MJ lançando uma moeda na JUKEBOX que a música rolava enquanto vilões eram enfrentados. E vilões zumbis numa das fases. Achava o jogo dificílimo, não vou mentir! A última fase em que ele virava uma nave era uma das piores e não menos emocionante. Tudo isso só serviu pra alimentar minha tese infantil de que o Michael realmente tinha poderes sobrenaturais. Também achava nessa época que ele namorava com a Madonna, mesmo que ninguém tivesse me falado isso. Tentava fazer o moonwalk a todo custo e ainda me via ensaiando a famosa pegada seguida do AUUUUUU em frente ao espelho ( ok isso não era frequente, mas confesso que fiz).

Tanta coisa pra falar deste artista ímpar e, ao mesmo tempo, nada seria suficiente para descrever os sinceros pêsames por esta perda irreparável.

Muitos dizem muitas coisas sobre a mesma pessoa Michael. Branco, negro, it doesn´t matter if he was black or white! Nem eu sei quem ele foi na realidade para falar dele tão profundamente. Sem dúvida podemos dizer que ele foi uma vítima de si mesmo, da mídia e de uma profusão de fatores que apenas ele poderia dizer, ou não. Dono de uma forma irreal de encarar a realidade, ele ainda chegou longe o suficiente no meio de tanta loucura que era a sua vida. Figurinos autênticos, voz singular, performances de deixar qualquer um boquiaberto, sensibilidade incompreendida e personalidade excêntrica, esse foi o Michael que nos deixou. A ficha ainda não caiu para mim. Talvez caia por esses dias, ou nunca, sei lá. Talvez quando toda a idéia fizer sentido, ele já esteja em NEVERLAND cantando e dançando, sem nenhuma pretensão de ser astro, mas apenas mais uma criança que nunca crescerá. E, de fato, ele nunca cresceu.

I´m your biggest fan!

Para quem tinha dúvidas de que ela é a promessa do POP e futura sucessora de Madonna, eis o vídeo abaixo que não deixará mais nenhum resquício de indagação. O vídeo não chegou ao Youtube, mas você pode conferir aqui o clipe de de Lady Gaga: Paparazzi. O vídeo é algo totalmente vanguardista, cômico, fashionista, trágico _ e um tanto longo (vale a pena cada minuto)!!! Apesar de não gostar de criar posts curtos, essa novidade não poderia passar em branco. Mas prometo que próximo post dedico a esse novo ícone do mundo POP que está causando frisson no mundo da música, ganhando capas e mais capas de revistas, além de uma legião de fãs que só querem saber da beautiful, dirty and rich lady. Impossível ficar indiferente a ela >>>>>>

Para baixar, clique aqui.

De volta ao lugar que me pertence...

Well,

Antes de mais nada gostaria de agradecer a Jaque, Jaque do Oi, quer um café? pelo primeiro selo que recebi. Brigadão, Jaque, de verdade (só pude agradecer agora) !!! São blogueiros como vc que me fazem querer continuar meu blogzin tresloucado!

Pra variar, esse post é pra me desculpar pela minha ausência. Sei que estou parecendo marido que anda pulando a cerca e precisa ser explicar toda vez pra esposa ciumenta, mas o caso é sério, minha gente. Minha facul tá pegando fogo! Momentos finais e cês sabem, né? Trabalhos e mais trabalhos! Pra piorar ainda adoeci esses dias e estou de molho em casa ( essa parte é chata, mas gostosa ).

Não vou prometer um post todo dia, mas vou tentar voltar à ativa; Por enquanto é só isso. Peço que continuem ligados(as) que o blog virá com muita coisa legal. =D Agora vou indo aqui que minha avó acabou de comprar Ninho Soleil pra mim!!! Delícia !!!

See ya

Uma cilada para Christian Rabbit ***

***POST ESPECIAL DE PÁSCOA!
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Vivemos numa época em que valores mudam a cada arroto que damos. Se, hoje, Papai Noel não passa de um aposentado pedófilo que só dá presentinhos para as crianças que forem boazinhas com ele, o que dizer da Páscoa?

Um ovo, dois ovos, três ovos... assim!

Estamos em plena Semana Santa. O de sempre: o vinho representa o sangue de Jesus que morreu pra nos salvar, o peixe que representa a ceia e etc, etc. Tudo muito bonito, se alguns não se embriagassem tanto com o sangue do amor de Cristo e a santa ceia não virasse o tira-gosto. Falar em santidade num momento como esse é, no mínimo, paradoxal. Ainda assim continuamos com rituais que julgamos os mais alegóricos possíveis, sempre julgando que o pecado é menor se evitarmos carne bovina ao invés de carne de vizinha.

É tempo de jejum

É assim que o DEEP SURFACE começa nesse sábado de aleluia: pessimista e ébrio (e não foi culpa do vinho, acreditem). Para comemorar da forma mais pagã possível, nada melhor do que dar ovinhos de Páscoa para aqueles que disseminam o que há de mais profundo e de valor no mundo: as (sub)celebridades!!!!

Oh!Abençoa, Papai Noel, essa Páscoa cheia de Ovos de Chocolate. Que todos possam ganhar o seu ovinho e que Ele, o Coelhinho, não nos abandone. Nos livra do mal da crise e que todos possam consumir à vontade. Amém.



No clima de Vaticano, Milão e afins, começamos entregando o primeiro ovo para ele, Ronaldo Fenômeno...





Ronaldin, chapa, seguinte... pra ti envio um ovo que acho que tem tudo a ver com você. Não consegui pensar em nada mais sua cara...

Além de arredondada que nem ela, ainda tem o fato-mor que caracteriza o ovo(e que você adora) : já vem com surpresinha!!! Imagina então você abrindo o pacote e encontrando uma cenourinha?! Até rimou.

O problema é quando a coelhinha resolve vir junto...



Seguindo o ritmo, o próximo ovo é meio óbvio, meu povo...




Baton Garoto, Zac...



Baton que é pra combinar com o blush!




Bem, apesar de ela viver sendo alvo de nosso querido blog, mesmo assim o roedor peludo e branquinho não deixaria de agraciá-la com um ovo da Páscoa. Né, Melancia?


Né?!


E aí vai nosso ovo pra você...







Tudo o que você precisa!!!


Bem, tem amigo nosso aqui que também anda sumido, mas nunca esquecido. Ele começou uma banda de nome estranho, com um visual estranho, com amigos estranhos e ... enfim... ele pode até ter esquecido de quem ele é, mas nós não esquecemos nunca, Ju!







" Isso não vaiiiiii ter fimmm... nem se eu quiser você saiiiiiiii de mimmm"


Se até o ovo vem com uma Barbie escondida dentro, o que dizer , então, dos seres humanos...


Bem, como falei, esse é um momento pessimista para muitos, mas otimista para os que estão vivenciando essa ocasião mágica de receber ovos de nosso blog. Para aqueles que iriam no supermercado 2 semanas depois da Páscoa para catar os ovos quebrados e levar pra casa e comer depois da janta. É o caso de Marcinha, minha gente...

Márcia Goldxsmisths é apresentadora, psicóloga, juíza, sexóloga e tudo o mais que o programa dela oferecer para resolver os casos REAIS de pessoas que estão ali desinibidas prontas para expor problemas como "Sou frígida e meu marido me trai na minha frente" ou "Sou garoto de programa e minha família não sabe". Para Marcinha, segue um ovo todo especial...

Afinal, que apresentadora séria conseguiria mediar uma briga de casal brigando pelo DNA dos filhos simplesmente cortando o assunto para a pranchinha e luzes que fez no cabelo? Muita diplomacia!



Diplomacia, brigas... hmmm isso lembra uma menininha sardenta que adora um ovinho carregado...




Ha! Sou eu! Me dá!

Sempre pedindo mais né, Piovas? Pra você que adora uma reprise, segue um chocolate inusitado... nem podemos chamar de ovo, mas, enfim, você adora uma coisa meio diferente, do contra...

Manda, véi!

Só pra quem prova, leva e ainda assim pede BIS.

Para finalizar essa ação beneficente, daremos o último ovo para nada menos do que a subcelebridade mais badalada dos últimos meses ( e que está prestes a voltar ao limbo do anonimato). Alguém aí é capaz de adivinhar?

J-Sus Light on the dancefloor





O ovo de J-sus veio a pedido de sua ex que fez questão de mandar ...




Kiss my ass loser!!!






Assim, encerramos nossa Páscoa. Não ganhou seu ovo?





Bem, com essa crise toda, o máximo que posso fazer é dar um TOP MILK de 3,90 nas Americanas parcelado em 10x no cartão.

Talvez seja uma Páscoa pessimista e é como eu disse anteriormente: nossos valores mudam de tempos em tempos. Talvez minha idéia de Páscoa mude com tempo, afinal, cada um precisa do seu para mudar. Quem dera eles mudassem tão rápido como os preços dos ovos de uma semana para outra.

Bem, trata-se de um post contemporâneo, texturizado, crítico...

Leozinho era uma criança tímida que logo perdeu a mãe e cresceu aos cuidados do pai womanizer e megero. Apesar de intimista, Leozinho era cheio de talentos. Aos 14 anos já pintava e desenrolava qualquer coisa que pedissem, não importava o que fosse. Nosso Leozinho foi crescendo e sofrendo altos preconceitos porque curtia rapazinhos. Foi um auê quando descobriram as preferências de Leozin. Até processo deu. Mas nosso artista conseguiu vencer qualquer preconceito e se tornou um dos maiores gênios da humanidade. Hoje em dia, Leozinho é mais conhecido por Leonardo da Vinci e por sua obra-mor: MONAlisa( sentiu de onde veio a inspiração do termo?).

Leon dah Vinci: Vai mais pro lado, baranga! Vira mais pro lado!!! Racha mais tapada essa, meu Santo Agostinho!!!
Gioconda: Azzzim?

Claro que muita coisa mudou de lá pra cá. Na época de Leonardo, o Renascimento tava truandooooooooo. Hoje em dia, a Arte passou por mudanças radicais que ultrapassam qualquer carvão e tinta a óleo...

Aqui o artista tentou expressar o vazio da era e o medo da solidão em tempos caóticos ,onde o virtual sobrepõe o real. A perda das vontades e dos ideais simbolizados aqui também têm grande impacto quando analisados sob a luz da dúvida: ser um ser vivaz ou um simples branco no meio do cinza asfalto?

Hoje em dia, vivemos o que chamamos de contemporaneidade. Ou seja, vivemos um momento em que a arte vigente é a chamada Arte Contemporânea.

E o que é a Arte Contemporânea? Bem, a maioria são aquelas que você diz " Meu cachorro faria melhor". Isso, claro, se o autor da obra não for, de fato, seu cachorro. Há quem diga que o que foi a arte pura já se foi e o que temos hoje nada mais é do que uma "preguiça" de sermos originais, daí querermos usar métodos práticos ( muitas vezes copiando, nos utilizando de obras já prontas para criarmos outras) para criar a arte que vemos hoje.


Exageros à parte, sabemos que não é bem assim. Temos grandes obras ( e falo de todas as formas de arte) espalhadas e muito lixo também. Como foi no passado. A diferença é que os meios que dispomos hoje (como a Internet) permite que qualquer um mande a foto conceitual de seu pai de 59 anos urinando no quintal para um FLICKR , por exemplo. Coisa impossível há 500 anos atrás.


E o que não dizer das celebridades? Alvo fácil para fofocas e , por que não, para a arte? Andy Warhol e sua POP ART que o digam com suas Marilyns:

Hot as ice

Esse foi só o pontapé dado por esse gênio e artista em sua época que substituía o trabalho manual pelo mecânico, onde a mesma imagem era reproduzida centenas de vezes, quebrando o mito de que a arte era original. O sorriso paralisado de Marilyn e as cores escolhidas para dar destaque apenas ao que era "essencial" na modelo mostravam ao público que vivíamos na era da imagem e que nada nos parecia mais natural. E por que achar que um pintura em chiaroscuro ou uma escultura em mármore anatomicamente perfeita representaria melhor o momento em que a humanidade vivia naquela época( e que ainda vive)?


Essa forma de arte sugerida pela POP ART nos traz gratas surpresas na contemporaneidade e que sobrevivem do que há de mais atual, como a foto da Rihanna toda detonada por Chris Brown que vai parar numa galeria de arte:

Título: Hit the bitch
Técnica:Voadora Wall to Wall

Diz o EGO que o artista responsável não quis fazer nenhuma apologia à violência contra a mulher, pelo contrário. Ele só achou que que "os machucados que aprecem na foto tirada pela polícia tinham formas interessantes de desenhar". Sei! Do jeito que esse negócio de bater em mulher já tá virando moda, se isso chega ao Brasil já vi que as subcelebridades vão desistir de aparecer nuas em revistas e sair por aí encenando peça infantil para se dedicar ao mundo das artes. Algumas montariam até uma galeria inteira!

Outro exemplo que ilustra bem essa apropriação da fama pela arte contemporânea é uma obra de Paris Hilton feita toda de recortes de revistas pornôs velhas...

Agora tá na cara!

Claro que a POP ART inspirou muitos de forma positiva, crítica, bem-humorada, enfim... inspirou artistas atuais de forma interessante em seus trabalhos. Porém é essa casa da mãe Joana que vem acoplada à nova forma de fazer arte que traz também certas pérolas...

Vladimir Putin, ex-presidente russo e atual primeiro-ministro sabia muito bem disso quando pintou o seu famoso quadro Ouzur (bordado) leiloado por 860 mil euros e que, como disse o ex-presidente, " fiz em 15 minutos"...

O QUADRO




A VENDA:

" Olha aki seus desgraçadovisks. Kero kollokar essa merdovigotski pra frents. Só lance alto nessa viadivlastok!"

E não parou por aí! Já cogitam o futuro promissor de Putin como pintor. Críticos de arte já o consideram uma nova mente inventiva que está abrindo novos horizontes. A compradora, Natalia Kournikova, disse que a obra de Putin é única! Sua tela representa uma casa no meio de uma aldeia com uma janela decorada por um lenço ucraniano.

LENÇO?!?!?!?? Eu podia jurar que vi uma CORTINA DE FERRO!!!

Ah! O dinheiro do leilão? Pra gente doente e pobre, a desculpa de sempre.

Ligue djá !!!

O fato reside na pergunta: o que é arte?

Bem, essa questão é profunda demais para ser abordada num blog. Vá para a galeria mais próxima, ou assista a um filme que consideram "filme de arte" e tire suas conclusões do assunto. Se você mora em Fortaleza, faça como eu, vá para o I ENCONTRO INTERNACIONAL DE IMAGEM CONTEMPORÂNEA que vai acontecer aqui na terrinha. São eventos, palestras, exibições que tratam da grande questão sobre a ARTE CONTEMPORÂNEA. Nomes ilustres do cenário brasileiro e mundial também marcarão presença. Através de toda a parafernália que o Encontro oferece aos visitantes, poderemos discutir acerca do assunto e ainda termos contato com essa expressão tão atual. Como que faz arte? Eu sou artista se eu desenhar um rabisco aleatório? Pode comparecer e levar essas perguntinhas no papelzinho que os convidados respondem.





Uma coisa é certa: a arte não nasce sem percepção.

Se você está aí lendo este blog, certamente está vivo e, se você está vivo, você é capaz de perceber. Resumindo: não há ninguém que não seja capaz de entender do assunto, criticar ou , ainda, criar. E é assim que nasce artista, público e crítico de arte. Trata-se de um triângulo que precisa de cada um desses 3 lados para existir. E ainda acredito em algo maior que é a arte como algo universal. É uma linda forma de expressão que encanta qualquer um em qualquer lugar do mundo, não importando o grau de instrução do público, cor, raça ou gênero.

really?!?!?!?

E é assim que nascem os Leozinhos, crianças pobres, tímidas e cheias de talento. Elas hoje vivem entre nós, na chamada Era Contemporânea. Quais delas vemos por aí nas galerias? Bem, nem sei, mas uns recebem 860 mil euros por um quadro que qualquer criança faria. E as verdadeiras crianças? Algumas andam por aí sem saber direito quanto vale a vida, sem saber direito como usar as cores para representar um lar, uma família e, certamente, um prato de comida cheio de coisa gostosa.

CUrriculum vitae

Sempre que você deixa seu currículo na mesa da recepcionista de uma empresa, um pedaço de você fica junto. Depois de ouvir:

- Prontinho, Rita! Em breve vamos estar entrando em contato para marcar a entrevista, tá bom? Tchau! Boa sorte.

Você se tranca todo(a)!!! Ainda mais com essa mania de gerúndio de recepcionsta que deixa aquela atmosfera de incerteza no ar.

Aquele cursinho gratuito de EXCEL que você fez em algum sindicato ou mesmo aquela palestra que foi divulgada no outdoor da avenida José Bastos intitulada "Aprenda a ser um vencedor em 4h" vai servir pra alguma coisa? Será que seu currículo vai bombar?

Só Deus sabe!

O currículo fala muito de uma pessoa...


VIDE EXEMPLO AQUI


E é aí que me pergunto: e as celebridades, subcelebridades e aspirantes a (sub)celebridades, o que fazem com o curriculuhhhhmmmmm?

Tipo, chegam e mostram vídeos de seus feitos...

ou tem todo aquela coisa de...

Oi! Bom dia! Sou a Andressa , mais conhecida como Mulher Melancia. Tudo bom? Eu tô aqui praquela vaga no Zorra. É com você que eu deixo meu currículo?

E se elas têm curso de inglês , vai servir?

Rái! Gud Mórníng! Ái êm Andressssa, known as Watermelon Woman. Ái êm here for that international jôb. Yu knôw? That one whichh needs a dancer.

Vai saber!

Esta é mais uma seção que é aberta aqui, no THE DEEP SURFACE. Ela trará a ficha completa das celebridades, com todas as especializações, cursos e qualquer coisa que mostre os dotes que ela (não) possui para estar na mídia. Esperem e confiram!